lundi 28 septembre 2009, par
Situation absurde, comique, gênante, manque de chance... vous pouvez relater votre expérience par un mini témoignage sur le modèle suivant (n’excédez pas 2 à 3 lignes) :
Pour la cohérence du jeu, ne racontez que des choses effectivement vécues ! Pas de bluff !
"Aujourd’hui, je suis allé chercher ma nouvelle voiture. Une option commandée manquait : les vitres électriques à l’avant et l’ouverture centralisée !"
Aujourd’hui, pour la première fois, j’ai eu le moral dans les chaussettes en surfant sur LCE.
Aujourd’hui au lieu de plonger mes doigts dans le bol de noix de cajou, je les ai plongés dans mon verre de porto... et je n’avais pas commencé à boire. Trop fort !
Aujourd’hui, en traversant mon salon pieds nus, j’ai marché sur un Légo.
Aujourd’hui je sens que je vais prendre un collègue pour cogner sur l’autre car je prends de plus en plus conscience que je travaille avec des bourrins.
Aujourd’hui, il y a à peine une heure, je rencontre une collègue pas vue depuis des lustres car était en congés mat puis avait changé de service...
Elle : Bonjour ! Ca va ?
Elle : Oui ! Et toi ?
Moi : Ca va. Et ta puce ? (notez au passage que j’aurais pu dire et ta soeur, mais bon, je reste courtoise)
Elle -râclement de gorge- : J’ai deux garçons !
Moi -souriant jaune- : Oh, je croyais que tu attendais une fille en 2ème. A+
Fin de la conversation.
En fait, je ne croyais rien du tout, je l’avais tout simplement confondue avec une autre qui elle, a bien eu une petite fille !
Aujourd’hui, la suite de l’histoire ci-dessus !!!
Cet après-midi je prends ma pause-café avec une collègue et je lui raconte ma boulette de ce matin.
Je lui dis que j’ai confondu la fille avec Véra, que finalement ce n’étais pas V., mais A. Et là, un déclic : mais non ! Ce n’était pas Audrey non plus mais encore une autre fille donc j’ai carrément oublié le nom !
En résumé, ce matin, je ne sais pas à qui j’ai parlé, impossible de me souvenir même de son prénom ! Ces deux garçons elle les avaient peut être déjà avant d’entrer dans la boîte, je ne l’ai jamais vue enceinte... Maintenant je comprends mieux pourquoi quand je lui ai demandé dans quel service elle bossait à présent, elle m’a répondu en me regardant d’un air intrigué "mais toujours dans le même".
L’asile me guette les enfants !
Aujourd’hui, je n’ai toujours pas eu d’entretien d’embauche et j’ai fini les pamplemousses de la coupe à fruits.
Aujourd’hui, j’ai reçu en retour de la préfecture mon dossier pour un changement de carte grise. Il était complet mais un idiot l’a considéré incomplet. Après de nombreux coups de fil pendant 1h ce matin (me raccroche au nez, attente, transfert de service..) une personne enfin me dit que c’est une erreur de leur part et s’excuse (quand même !).
Mais elle me dit de venir directement car la validité d’1 mois de la carte temporaire est dépassé (ils ont mis 5 semaines pour traiter et renvoyer le dossier),et vu qu’ils n’ont "personne qui attend en ce moment dans les locaux", je passerai tres rapidement alors que si je renvoi le dossier il y’a aura encore 3 a 5 semaines d’attente.
Bon je réalise les 50 km qui me sépare de la préfecture, péage autoroutier, essence et stationnement payant avec un véhicule sans carte grise valide (en cas de policiers : allez toujours expliquer ce qui vous arrive !) Je rentre et là je prends le numéro 276. Le compteur affiche n°69 !!!!!
A 12h00, la dame à côté de moi est passée avec son numéro 100, moi je suis partie finalement a 14h , un pv de 11€ était sur mon parebrise mon ticket d’horodateur étant dépassé depuis quelques heures.
Un employé de la prefecture qui n’a pas fait son travail correctement, me doit 1 journée de congé avec 4 heures d’attente sur un banc, 11€ d’amende, 5€ d’autoroute, 10€ d’essence, une heure de coups de fil, 1 repas sauté et quelques brulures d’estomac.
Je sais à qui je ne souhaiterai pas de bonnes fêtes cette année et a quoi je ne ferai pas de pub.
Aujourd’hui je viens de m’enfiler à la suite 6 escargots choco au lait praliné Lanvin et je suis barbouillée. Voilà, c’est le petit Jésus qui m’a punie, à peine né qu’il fait déjà sa loi !
Aujourd’hui , j’ai mis une pâté au maire du village en jouant au scrabble contre lui (la campagne, ça a du bon).
Comme quoi on peut être banlieusard, drogué, alcoolique, dépressif, et ENCORE, avoir un cerveau.
VOTEZ POUR MOI !
Aujourd’hui, ce soir précisément, dans la rue et dans la nuit, j’ai dit bonjour avec un grand sourire à un collègue qui fumait une cigarette... sauf que quand il m’a souri à son tour et m’a répondu "bonsoir, ça va ?", j’ai eu un gros doute, je n’étais plus très sûre que c’était mon collègue, alors j’ai bafouillé un "voui" et ai tracé mon chemin sans me retourner.
Décidément je ne suis pas physionnomiste !
Aujourd’hui, en ce moment même, je suis au taf, pendant la pause d’une réunion interminable et je souffre beaucoup d’ennui.
Cette nuit, j’ai fait un rêve étrange :
J’étais habillé en César et je parlais à un esclave :
"Solcarlus ! Ou mes sols carrelés sont beaux, ou je te jette aux lions !"
Ce à quoi l’esclave me répondit :
"Hé hé ! pas de problème avec Terra !"
Plus tard, Cléopâtre, regardant mon carrelage, me félicita :
"César, quel résultat ! C’est Solcarlus ?"
Et en jetant fièrement ma tête en arrière :
"NON ! c’est Terra de Johnson !"
A 2 jours des régionales, rêver d’un truc pareil, disparu en plus des écrans depuis au moins 15 ans, faut le faire !
...le rêve a ses raisons que la raison ignore...
Aujourd’hui, j’ai envoyé 4 mails avec 4x le même document aux bourrins du service informatique qui ne comprennent pas la différence entre une demande de connexion et une demande de devis pour un achat.
Aujourd’hui je me demande donc si je cause beau la France ou pas.
Aujourd’hui, par le fait, je suis un tantinet énervée.
Et pas qu’un pneu, Youp ! Continue comme ça, nous sommes tout ouie.
Aujourd’hui j’ai bien ri en voyant le pseudo du nouvel inscrit (ou de la nouvelle inscrite) : Nuss
Nuss, à qui je souhaite la bienvenue, mais cela me fait bien rire car en page d’accueil de ce site cela donne :
BIENVENUE A NUSS ! "Jeu de mot" comme aurait dit Me Capello !!!
J’espère donc que Nuss va faire péter de rire notre site adoré, en tout cas, volontairement ou non, ça commence plutôt bien.
Aujourd’hui je triche un peu, car le aujourd’hui que je veux écrire aujourd’hui c’est passé hier. Vous me suivez ?
Mais comme c’était beau et rigolo à la fois vous me pardonnerez.
Donc aujourd’hui d’hier, à Paris, sur un trottoir était assise sur une jeune maman asiatique, en face d’elle sa fille d’environ un an assise aussi (pas par terre, sur des chaises).
La maman faisait manger à la fillette un bouillon aux vermicelles de la façon suivante : dans la main gauche elle tenait la petite cuillère et de sa main droite elle attrapait les vermicelles avec des baguettes pour les déposer dans la petite cuillère !
La petite fille regardait gentiment sans rien dire.
Aujourd’hui je réalise que Urnebrûlante a besoin de nous, je lance donc un Urnebrûlantothon.
Mobilisons-nous pour le délivrer de ses hallucinations nocturnes.
Aujourd’hui, il y a à peine une heure, sur mon lieu de travail, je vais dans des toilettes que je ne connais pas bien (c’est grand là où je travaille, très grand).
Je ressors, passe aux lavabi, me lave les mimines consciencieusement, jusque sous les bras -ok j’exagère un peu- (mais attention à H-in-ninin hein !)
Je fonce sur la première porte que je vois pour sortir desdites toilettes, et là, je me retrouve comme deux ronds de flan dans d’autres toilettes !!!
Je reste un moment à me gratouiller le sommet de la tête avec mille questions : où vais-je, où cours-je, dans quel état j’erre etc. Bref, je me demandais si je n’avais pas fait demi-tour.
Finalement j’ai réalisé que j’étais entrée dans les deuxièmes toilettes du même local, celles pour handicapés. Ca va, vous arrivez à suivre ? Bref, que je m’étais tout simplement trompée de porte.
Quand on dit que les femmes n’ont pas le sens de l’orientation, ma foi, c’est ben vrai ! La prochaine fois, j’y vais avec mon GPS.
Oui, bien sympatoche la newsletter et le petit côté "Déshabillez-moi" de la "version très spéciale" du Jeu nu du plus bel effet !
Merci Yan, ça nous met du coeur à l’ouvrage !
Djunes 
Aujourd’hui, à midi, au self de l’entreprise qui a la joie l’honneur et l’avantage de m’employer, j’ai pris une quiche aux légumes. Deux autres filles avant moi en avaient pris également.
La serveuse les met à chauffer et nous patientons.
Au bout de quelques minutes la serveuse nous crie :
"Hé, venez les quiches c’est par ici !"
Sympa. On a éclaté de rire, la serveuse également en s’apercevant de la boulette.
Aujourd’hui mes collègues m’appellent COYOTE... à cause du mail que je leur ai envoyé vendredi soir et dont je vous fais un copier-coller ci-dessous :
Une info :
Quand vous entendez un bip-bip vers l’écran plat, il y a de fortes chances que ce soit une des portes du frigo qui est restée ouverte.
Il faut dans ce cas pousser la porte et appuyer sur le bitogno "alarm" pour faire taire la bête.
J’ai fait cette découverte après avoir retiré la pile du thermomètre, écouter la télécommande, collée l’oreille sur l’écran plat et les ordinateurs alentours et même écouté aux portes des armoires. Heureusement le ridicule ne tue pas.
Bon week-end !
Pour plus de compréhension : nous sommes dans un open space avec nos bureau et un espace "convivialité" où on peut aussi faire nos réunions, s’installer tranquillou avec un ordi portable, prendre un petit café (on est malheureux c’est fou), bref, celui-ci est doté d’armoires, d’une télé écran plat, d’un thermomètre/baromètre et du fameux frigo.
Ce soir-là, cela faisait bien une heure qu’on entendait un bip-bip, que tout le monde partait en we sans s’en inquiéter, et restée seule, j’ai fait mon enquête.
Aujourd’hui, pour la première fois, j’ai voulu lire en marchant dans un parc où il n’y a pas de trottoirs mais des routes quand même, pressée de connaître la suite de l’histoire.
C’est en voyant une voiture arriver face à moi, peut-être la dizième que je croisais, que je me suis souvenue qu’au début du roman, un homme meurt après s’être fait renversé, alors qu’il faisait son jogging et avait traversé sans faire attention.
J’ai refermé le livre et me suis concentrée sur la route !
Aujourd’hui : le retour du boulet.
Ce matin, comme tous les matins, on me pose le courrier sur le bureau.
Je trouve deux chronoposts que j’ouvre propremenent avec des ciseaux.
Dans l’un : une clé 3G pour un collègue. Cela m’étonne car il en a déjà reçu une il y a deux mois, en location, et n’a donc aucune raison d’en recevoir une autre.
Je vais le voir, dans une main l’enveloppe ouverte, dans l’autre la clé 3G et lui demande "comment ça se fait que tu reçois ça ?!"
Réponse : "Tu ne vois pas que c’est moi l’expéditeur ? Je la renvoie !"
Oups !
J’ai tout bien rafistolé avec un joli ruban adhésif rouge pétard. Il n’y paraît plus et le service courrier l’a accepté comme ça. Tout il est bien qui finit bien.
Faut que j’arrête de jouer sur LCE jusqu’à point d’heure. Le manque de sommeil me joue des tours !
...papa pendant ma nuit de noces...
Aujourd’hui, les vacances n’ont jamais été aussi proches...
Aujourd’hui, je me suis réveillée en criant "je veux jouer au golf !" 
Je précise que pourtant mon rêve n’avait rien à voir avec le golf, que je ne le pratique pas et que je n’ai pas envie de pratiquer du tout du tout.
Est-ce que j’ai réellement crié ou bien était-ce uniquement dans le rêve ? Si le cri était bien réel, ce sont les voisins qui ont dû rigoler d’autant plus que ma fenêtre était ouverte.
Aujourd’hui j’ai pris ma couverture.
Nous sommes en été, et j’ai en effet craqué pour une couverture en papier, celle qui borde élégamment un livre.
La prochaine fois que vous irez faire une virée dans le frais, dites-vous bien qu’il y a des chances pour qu’une couverture fasse partie de votre futur. Proche.
Et que la lecture (de pensées ...etc) dépend en grande partie de la couverture...
Ode à Monsieur Péritel :
Aujourd’hui, pour la première fois de ma vie, j’ai mis moins de 7 minutes pour brancher une prise péritel à l’arrière de mon téléviseur.
Un grand merci au génial inventeur de cette prise qui, depuis 30 ans, doit être responsable de milliers de luxations et de tours de reins, de centaines de milliers d’engueulades dans les couples "# !# !!puta$#de#%*prise*###perit**%#de#" !mer*#% !!!" et je ne parle pas des chutes d’appareils... Les dégâts sont incalculables ! Pauvre Monsieur Péritel qui doit en avoir lourd sur la conscience !
Trêve de compassion : pour résumer, donc, le challenge est d’enfiler à tâtons une prise biseautée de 21 broches, plate, coudée et sans détrompeur derrière un appareil de 40kg, sur 1 pied, en aveugle, tout en surplombant d’autres appareils tout aussi fragiles. Mais attention : même si tu sais où elle se trouve, même si tu sais dans quel sens elle est... tu la sens bien sous tes doigts, tu l’effleures, tu l’aimes ta prise !!! et ben t’as beau tenter le coït...tu finis toujours par tirer le meuble de 80kg avec l’aide des voisins pour une partie à 3 !
Heureusement la fin de cette prise cauchemardesque approche, avantageusement remplacée par la prise HDMI : plus petite, plus effilée avec un plus gros débit et que tu peux manipuler aussi dans le noir...comme quoi c’est pas la taille qui compte !
Aujourd’hui j’ai poufé de rire avec un seul f car dans ma phrase voulu écire "poufe de rire" avec deux f et cela a été refusé (avec un seul f, refusé) car mot interdit, spam... parce que le système ne connaît peut être pas ce verbe qui n’a rien à voir avec une vilaine fifille (2 f à fifille, mais pas collés) ? 
Du coup, pour une fois (un seul f à fois, je sais, je deviens lourde là), j’ai fait (hi hi un seul...) une faute (encore un seul !) d’orthographe (tiens ph !) volontairement. Poil aux dents.
Aujourd’hui je découvre une nouvelle rubrique de LCE : Le coup du film que Yan a mis en place en... janvier 2010.
N’hésitez pas à me réveiller de temps en temps, dix mois c’est beaucoup trop pour une hibernation quand même !
Aujourd’hui au volant de ma voiture, je marque l’arrêt au feu rouge, mon téléphone sonne, je décroche (je me dis, je ne circule pas, c’est pas méchant, je peux décrocher). Tout en parlant sereinement avec ma sœur au bout du fil, je m’accoude sur le rebord de ma vitre, je tourne la tête à gauche, téléphone à l’oreille et juste à l’arrêt à côté de moi, une voiture de police avec ses deux agents qui me regardent fixement, (moi, la vieille tête d’ahurie) le feu passe au vert, un policier me fait signe de me stationner sur le côté, l’autre rigole...nous n’étions pas dans la même file, j’ai tenté de me stationner, ils n’ont pas pu tourner à cause des autres voitures, je suis partie gros moment de solitude avec mon téléphone sur l’oreille quand mon regard à croisé celui des deux policiers dans la voiture...
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