lundi 16 mars 2009, par
Bon arrête de manger des piles et viens m’aider à faire le hachis parmentier. Tu crois tout de même pas que je vais me farcir tout le boulot ! Max, à ce moment là range sa pile dans sa poche et vient dans la cuisine. Il est grand pour son âge mais il a encore une tête de bébé. Bon c’est sur, Max est habitué a manger des piles,mais bon ,de toute façon, on va pas en faire un fromage non ? Là, pourtant ,il commence à me rendre marteau. Si c’est comme ça, je vais pas lui faire de hachis parmentier... Max est vraiment un canari dijoncté mais là, vraiment il exagère...
Et c’est encore pire quand son meilleur ami, le lapin rose Duracell passe la soirée a la maison....
Entre max qui fait "coin-coin" toutes les 5 minutes et le lapin qui abuse avec ces cymbales, j’ai la tête grosse comme une casserole !
_"Bon , je te mets quoi dans le hachis ? Tu preferes des LR6 ou des LR20 ?" (la dernière fois je me suis trompée, j’ai mit des LR44 dans la choucroute et max a eu les poils tous brulés en digérant)
_"Maman, maman je veux des alcalines ! S’il te plait !"
_"Mon dieu, tu es bien comme ton père toi, toujours a vouloir abuser des bonnes choses"
Haaa , voila que je repense a son père, le fameux (....)
soir où, sur un coup de bec, il a jeté toutes les piles qu’il avait dans sa mangeoire et dans les poches de son cuir AC/DC.
Mais c’était bien trop tard, il nous avait quitté. Le corps d’un volatile n’est pas fait pour ce genre d’alimentation.
Bref, elle décide, pour une fois, d’omettre les "piles" de sa préparation, un cube de Red-Bull devrait suffire à tromper Max.
Et puis, il est grand temps de songer à modifier son alimentation, il faudra qu’il s’y fasse !
Moi, par exemple, qui fut élevée aux clous de Mulhouse dans la bouillie d’avoine dont j’ai fait très longtemps mon ordinaire, ne me porte pas plus mal, sinon mieux dirais-je, depuis que je me suis mise au régime en optant pour de la vis six pans creux en inox.
Alors, mon petit Max...
"à partir d’aujourd’hui, ce sera Hachis au red bull, et le dimanche, si tu as été sage, tu auras droit à une glace. Mais attention, pas n’importe laquelle, une artisanale et pas piquée, sans trace de doigts et ciselée sur les côtés. Tu verras, un régal, tu m’en diras des nouvelles !"
Max, n’a pas l’air convaincu, il se demande comment la glace va tenir dans un cornet et puis il voudrait deux boules mais apparemment ce n’est pas possible. En plus, il n’en a jamais mangé, il ne sait pas comment il devra s’y prendre... à la cuillère ? en léchant ? pourra-t-il croquer direct sans se casser les dents ? (ah oui c’est vrai, il n’a pas de dent, ouf, un souci en moins).
Devant son air déconfit (de canard), sa mère éclate de rire. "Ne t’en fais pas gros nigaud, je t’apprendrai à déguster une glace, Maman sera toujours là pour ..."
te donner les bons tuyaux.
Comment ne pas marcher sur ta queue en sautillant de côté, par exemple, apprendre à ne pas mettre les pattes dans le plat quand tu te trouves en société, profiter des espaces périphériques pour aller faire tes besoins, chanter à tue-tête aux heures stratégiques pour emmerder les voisins, bref, mille petits conseils basiques qui te serviront dans la vie".
Penchant la tête de côté, Max...
fonça droit sur elle, s’agrippant au haut de son volumineux chignon sur lequel il vint se poser.
Ce doux contact l’étonna et le ravit au plus haut point. De ses petites pattes fébriles, il se mit à creuser un orifice dans la masse douillette de la chevelure de sa pseudo-génitrice et s’y confectionna un nid dans lequel il se blottit avec bonheur, non sans avoir pris la peine d’y déposer sa pile énergeezer qu’il cacha sous son aile.
Mais alors, même si...
 |
 |
 |
 |
 |
 |
