jeudi 18 juin 2009, par
"Une contrepèterie, de manière générale, est la permutation d’une à plusieurs lettres, ou sons dans une phrase en apparence anodine. Il en résulte une autre phrase au contenu beaucoup plus grivois, voire subversif. Mais il existe aussi des contrepèteries dites de salon où la nouvelle phrase obtenue ne contient aucun mot tabou." (source Wiki)
"L’usage veut que la solution des contrepèteries ne soit jamais révélée à voix haute. Le faire est considéré comme une faute de goût..." (source Wiki) ...et bien sûr, par extension, pour le public parfois jeune du Cadavre Exquis, nous n’écrirons donc pas les solutions de nos contrepétries...
Un exemple dit "de salon" : "La vie des mots" devient "l’ami des veaux"
Un exemple familier : "Mammouth écrase les prix" donnera "Mamie écrase les prouts"
Un exemple plus coquin : "Elle a reçu toute la farine sur sa mante."
Les types en peinture.
Une petite pour la route, alors :
La cuvette est pleine de bouillons
Que voilà de fous dessins !
Certaines apprécient les sources du bonheur.
L’assoiffé va bricoler chez le passeur.
Léontine se désole d’être aussi folle de la messe.
Monde politique : voir rubrique élections.
Double contrepèterie pour cette phrase :
La paysane sait que sa poule mue, aussi vit-elle au champ !
Et vous souvenez-vous d’une campagne électoral où un certain JM avait déclaré "Je vais acculer J à l’étang" ?!
Il paraît que la contrepèterie est l’art de décaler les sons.
Voulez-vous tricher avec ce couple idiot ?
je lui ai laissé le choix dans la date.
Petit détour par la Belgique :
Un jour où il faisait chaud et beau....
(Pardon aux amis belges, on n’y résiste pas, mais je crois qu’ils ont aussi sous le coude quelques vannes françaises pour parer à l’unilatéralité des nôtres).
Mon téléphone portable ne fait pas appareil photo. (désolé)
Ce timbré n’arrête pas de fâcher le lecteur.
Au couvent, la Mère Supérieure fait graver une notice.
Qu’est-ce que la philantropie ?
Dans la classe, les élèves regardent la pièce du fond.
Retrouvez ci-dessous le titre d’un livre écrit par un ancien Président de la République française :
"La graille et le pain"
On dit que sagesse n’est pas folie.
Il paraît que certains assureurs sont fous du malus.
(Quand on reçoit la facture, on ne le dirait pas pourtant...)
Jour de noces
Dans son champ, un paysan regarde pousser les épis.
Trouvable, dans les kiosques à journaux :
une certaine presse, spécialiste du foot.
Un géologue frustré voudrait tâter une croûte en pierre
Peut-on parler sans rougir des populations laborieuses du Cap ?
Pour rester dans la minéralogie -post du 25 Octobre- il faut prendre en compte aussi que : les riches sont aussi dures que les moches.
Bon, je continue alors....hum...
Dans les bois, une jeune Indienne caresse la patte de la biche.
Dans ce tableau, le peintre a vraiment mis le couchant en valeur.
Certains propriétaires de Bordeaux possèdent de magnifiques hôtels.
Oui et il n’y avait que des fous dans ces comptoirs !
Constat d’un ostéopathe : les luxations répétées conduisent à la fêlure.
On peut penser que Pénélope ne suivit jamais la voie d’Ulysse.
le rideau de la masseuse.
En cette fin d’année, mon pauvre oncle est submergé sous les amas de patentes.
De nos jours, on dirait vraiment que les banquiers recherchent des fonds curieux.
Une, involontaire je suppose, de Victor Hugo :
Le poète qui rêve est un néant fécond.
A force de le voir pêcher le Cardinal a lassé le Préfet.
Pendant l’étude, le grognon a vidé sa piaule.
Dans le monde de l’art, le bruit court que Camille Claudel trouvait les bustes de Rodin trop modernes.
Un peu de civisme :
Après ce premier tour, que vont donner ces présentes élections ?
De la verve ? Aurais-tu un petit problème de prononfiaFION ?
Petit scoop campagnard :
Il paraît que l’ânesse de ma voisine travaille aux foires...
Ya la peur qui sue, c’est sans doute à cause d’un peu de jute !
Pendant sa pause, la secrétaire a pour habitude de boire un petit blanc au goulot.
Allez, on va tous vers la faisselle !
Qui veut la peau de Roger Rabbit ?
Regardez, on peut voir son origine à travers son fils !
Le réseau eut raison du marchand : Aucun homme n’est jamais assez fort pour ce calcul...
Salut Patrick !
Pour les mélomanes averties :
on prétend que les musiciens dièsent comme des boeufs.
Pour me détendre, je vais aller tricoter un pull.
(C’est approximatif, mais comme je ne tricote pas très bien les pulls...)
Vous mangez quoi ce midi ? Moi, je veux des nouilles encore !
Mais je t’en prie Youp ! On va penser au dessert. 
Petites annonces locales :
"Pétillante mais frileuse, dame encore jeune, veuve, cherche un joli nid".
En attendant la résurrection des Cadavres :
Ne trouvez-vous pas, mesdames, que ce pépin a le goût de l’anis ?
Djunes
Pourquoi la parenthèse et trois petits points à la fin de la phrase ? J’ai mis un sourire...
Le test du jour :
On parle beaucoup d’un vieux pianiste Grenoblois qui a, paraît-il, des doigts fort minables.
Il paraît que ce vieux sage est en réalité un syndic.
Hé regardez, j’ai une boule anti-mite !
Lors de ses rapports sexuels, le linge ne sèche pas !
La mise en route de la TNT, pas tout à fait finie, ça nous brouille l’écoute.
Il paraît que la femme de l’oiseleur passe tout son temps à traverser sa cage.
La petite bonne sert les artichauts avec délicatesse.
Il a laissé ses dents au vestiaire.
Parfois, j’ai une sacrée endive braisée !
Salut Fred !
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HELP !
Une panne de micro ! J’ai deviné la suite !
Heu, je parlais du petit oiseau de l oiseleur !
! J’avais jamais remarqué pour Daffy Duck ! C’est pas très catholique tout ça !